- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- уда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо.  жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!

- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
- Первед!
- Да, да. ак закричит – «Превед! то ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат – «росавчеги!»
- хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! ричит – то ел из моей тарелки? росавчеги наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет- «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страз потеряли.»
- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.

От создателей Годзиллы.

-Так вот где эта тварь отложила свои яйца!
-Мать твою!Ты только посмотри сколько из тут!!!
-О шит! Там что то шевелится.Замри.
-Да они все шевелятся!Стреляй!
-Бежим отсюда!

Эрнест Хемингуэй

Он бил это проклятое яйцо всю ночь. Ладони старика были до того стерты, что он с трудом сжимал его в руках. Несколько раз он едва не уснул. Он очень, очень устал. Руки, поясница, спина у него болели, и ныло предплечье.
-А что, если попробовать перфоратором?-сказала старуха. -Я слышала, что есть сверла, которые пробивают даже камень.
-Ты сумеешь подержать?
-Наверно.
-Прижми его чем-нибудь вплотную к плинтусу и придержи вот этой доской, а я буду сверлить.
Старик сел лицом к стене, взял большой перфоратор, который дал ему портье и включил его. Аппарат на секунду взревел и тут же умолк - вылетело сверло.
Она захохотала. Она взяла его за руку и продолжала хохотать.
-Чего ты? - он отложил перфоратор.
-Ты был такой смешной с этой штукой.
-Не удивительно.
-Не сердись. Это ужасно смешно. Ты казался футов вдвадцати в ширину и так горячо сжимал рукоятку...-она задыхалась от смеха.
-Ладно.
-Ой, смотри, мышь!

Джон Р.Р. Толкиен

В Эрегноре давным-давно жила Волшебная урица, которая снесла двадцать непростых яиц, золотых яиц, как вы их называете.

Три яйца премудрым эльфам-для добра их гордого,
Семь яиц пещерным гномам-для труда их горного
Девять-людям Средиземья- для служения черного
И бесстрашия в сраженьях смертоносно твердого,
А одно – Всесильное – Властелину Мордора.

Яйца эльфов, гномов и людей были со временем перебиты в кровопролитных войнах и распрях. Лишь одно Яйцо Всевластья никак не удавалось разбить. ак ни старался Властелин Мордора – все попытки были тщетны. В результате он обезумел, и яйцо было утеряно.

Программаторская
Жили были хакер да ламер, и была у них Винда. И открыла Винда вдруг окошко, да не простое, а WinError!
Хакер давил F10, давил Alt+X, давил Alt+F4, давил Ctrl+Z, Ctrl+C, Ctrl+Q – не закрыл!
Ламер давил Esc, давил Enter, давил ”пробел”, давил Alt+Ctrl+Del – не закрыл!
Тут глупый юзер подбежал, мышкой над крестиком махнул – Закрылось окошко!
Плачет хакер, плачет ламер.
-Чего плачете –то? – Винда их спрашивает.
- Глупый юзер окошко закрыл! – отвечают.
- - Ну не горюйте, в следующий раз я вам такое окошко открою, что даже RESET-ом не снесешь.

Владимир Жириновский
Твоей мышке надо по харе надовать за такое. Однозначно. Три раза в день Руки с ушами оторвать, чтоб раз и навсегда запомнила. Довели страну, бюрократы.
Ну а ты что уставился, тебя это тоже касается. Да-да, я ТЕБЕ говорю! Что морду в монитор вылупил??? Работать иди!!!